服藥日記之二

05/06 April 2018

昨日和今日是服藥第二三天，頭仍然昏，花非常多的時間躺在床上。昨天下午四點開始就無法離開床，十一點左右睡著，五點起來，又在床上待到十點。下午又跑去躺，直到六點。

這兩天發現情緒的波度很緩，原本會引起情緒波動的小事不再有不合比例的情緒反應。但對於某些在乎的事，情緒波動更大了。要相信一件事而不被浪潮捲進去，竟變這麼難。也許母親長久以來，便是這種recurring thoughts或obsessive thinking困著她。繞不出去，一直彈回來像龍捲風般席捲身邊的人。

在乎少一點。

第一天副作用太重，想要自行調整劑量，還是作罷，吃滿七天再問醫生要不要調整。動作遲緩，反應慢，腦袋撐脹著，想吐，平衡感差，全身無力，發抖。原本症狀都還有點精神可以工作，服藥這三天是全然倒退了。

indifference. 想到別人的感受，若不是更痛就是更無謂。醫生開藥的時候提醒我，sertraline初期副作用可能會有自殘念頭，如果發生了，趕緊打111。我說好。剛剛躺在床上，把人事物想了一輪，發現要死的話是真的都不會在意的。那是極冷淡極漠然的一種選擇，而這個選擇不是相對於熱烈那一面的，就是漠然而已。

不願被死威脅。因著死亡陰影而去愛或被愛，都是太悲傷的事情。愛受了這樣的脅迫，就餿了。必須相信人有回復的能力，傷有被修補的可能，不能害怕衝突，那都是建立關係的基礎。我理智上知道，但現下卻這麼難。要相信這些事情，得要割肉去換了。

對於死亡後果的淡漠，這不是第一次。我來過這裡，在2009年還住三峽的時候，出版社的同事自己走了。我每日在想，她定是解開了什麼我沒有解開的謎底，所以能做出這個決定吧。那到底是什麼呢？後來有一日，我坐在床沿，突然發現生與死其實無差別。那是黝黑的潮濕的井底，沒有光。

你還是起身如今日一樣，把這念頭暫時丟在後面。