服藥日記之三

昨夜三點醒來，一下感覺不到副作用，不暈眩，夜裡的風很涼，黑暗包圍的夜幕中竟有舒爽的安然。一瞬間你覺得什麼事都可以過去的。只要這樣的感覺能夠回來，便沒有什麼可害怕。

早上還是花了一些時間起床，用不同的思緒困住自己再想辦法脫困，繞啊繞的，都是夢，都是想，都是空的。於是起床，進行每日晨間規矩，吃甜椒、煮咖啡、烤貝果、塗低脂奶油，在咖啡裡加100克的脱脂牛奶。邊吃邊讀書，然後吃藥、如廁、梳洗換衣。原本該冥想的，卻撥了電話給爸爸。

撥了沒接，未料他馬上回撥。不可能不掛心的，是吧？但父母的自尊總高過對孩子的愛。電話裡是你來我往，來來回回。父親道歉，說他這輩子是還不起我和母親的，他滿滿的愧疚。然後便是轉過身去，說他什麼都沒有他就是一個人。我問他，那我呢？當你說你是一個人的時候，我不是你的女兒？你怎麼能說你沒有不要這個家，把我丟下？他很憤怒，他覺得當年他做的是一個三贏的局。而這所謂三贏的局，就是他用自傷背離的方式，扭擰自己，以為我和媽媽從此過得幸福快樂的日子。那後來呢？我和媽媽一起之後，你就自在了吧？沒有家累你就自由了吧？你就快樂了嗎？你說是為我好，那為什麼我總是想死呢？

爸爸說，別幼稚了吧，妳幾歲的人了聽聽妳自己說的話。

我發著抖說，一直沒有長大的人是你吧？是你不斷的逃走，遇到爭吵遇到爭執遇到挫折就逃，逃得什麼都不要，還覺得自己很堅強嗎？你覺得我幼稚，我這些年可以這樣照顧自己到今天，我能夠堅強的話還需要看醫生嗎？我從小就當大人，你可不可以為我當一次爸爸？讓我當一次女兒？我希望你來參加畢業典禮，我希望你再考慮。

爸爸說，不要希望，希望都沒有用。人哪，除了自己都是別人。我現在只有一個人是重要的，那就是我爸爸。我要照顧我爸爸。

一瞬間你看懂了，你的爸爸一直都只是別人的孩子。你也不用轉頭了，看著他的背影，你知道你背負的是他的傷，而他的傷是他的選擇。你的人生才是你的。

這次下墜是谷底了嗎？我不知道。但這裡很深很靜，你漸漸感覺得到風。這是第一次冥想的時候留下一滴淚。一層一層拿刀切開剝去的皮肉，淌著血。膿瘡雖還爛著，但不要怕痛，人就一輩子。


07 April 2018 仍暈眩、發抖，可勉強控制的激動。